ComputerMode Fórum: Viccek - ComputerMode Fórum

Ugrás a tartalomhoz

Használjátok az értékeléseket a hozzászólásoknál! Profilotokat, képeiteket töltögessétek bátran!

Toggle shoutbox Chat

fkenny Ikon : (Tegnap, 21:28) mostmár jó
fkenny Ikon : (Tegnap, 21:10) Bari: Nálad bejön az OTP-oldala? Mert nekem nem, pedig lenne egy fontos átutalásom...:S
fkenny Ikon : (Tegnap, 21:10) Psita0001: ok
fkenny Ikon : (Tegnap, 21:09) Sziasztok!
Pista0001 Ikon : (Tegnap, 19:50) fkenny: elutaltam én is a pénzt. most intéztem online, holnap vagy holnapután szerintem már ott lesz.
Bari Ikon : (Tegnap, 14:04) okés:)
fkenny Ikon : (Tegnap, 13:59) azért kezdtem el időben intézni
Bari Ikon : (Tegnap, 13:52) nekem kb 2 hét volt amíg megjöttek a fúrók az usából szerintem nálad is lehet kb ennyire számolni
Bari Ikon : (Tegnap, 13:48) örülök neki
Bari Ikon : (Tegnap, 13:48) szuper
fkenny Ikon : (Tegnap, 13:44) OK! Megjött a pénzed!
Bari Ikon : (Tegnap, 13:42) szia fkenny
fkenny Ikon : (Tegnap, 13:40) Sziasztok!
Bari Ikon : (Tegnap, 11:37) ment PÜ
fkenny Ikon : (Tegnap, 07:06) Bari: Akkor jöhet a pénz :)
fkenny Ikon : (Tegnap, 07:02) Sziasztok!
Pista0001 Ikon : (Tegnap, 01:33) fkenny: ment a pü, részemről mehet a rendelés, szerdán délután utalom a pénzt, szerintem csütörtökön jóváírják nálad (én cib-es vagyok)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 21:41) jóéjt
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 21:36) Nah mentem (reggel akkor 7-7:30-ig vagyok), Jóéjt, Sziasztok!
Bari Ikon : (2010 September 07 - 21:12) re
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 21:09) re
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:47) pill kaja
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:45) :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:39) 2×16 helyett 2×40-es menne rá
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:39) ahhoz is
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:39) nagyobbhoz
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:38) és akkor onnantól intézem magamtól. Ha túlbonyolítottam bocs, de biztosra megyek :) Szerintem jó lesz a vezérlő kisebb kijelzőhöz is :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:38) remélem bejön majd a kijelző csere
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:38) ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:37) megírtam neki a pü-t ha mehet akkor üzenek
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:31) meló közben kb 11-től vagyok már gépközelben 5-ig
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:31) ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:29) pü-ben írok egy üzit, ha jöhet a pénz. Majd fél8 után csak fél2-től leszek
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:28) 8-ra viszem a gyereket oviba, aztán gépközelben leszek 9-ig utzána meló
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:27) :)
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:27) Pista-nak meg amit neked elmondtam, neki megírom pü-be. Ha reggelig üzen akkor úgyis írok itt (7:00-tól 7:30-ig vagyok) utána suli :D
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:25) ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:25) pü elment
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:25) otp-n belül rögtön megjelenik elméletileg, de bankok között cssak pénztárnyitóstól pénztárzárásig érdmes utalni ugy is +1 nap minimum
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:24) én a múltkor éjfélkor utaltam opt-ből otp-re és 2perc múlva jött az üzenet, hogy ott van :), de van, hogy 1-2nap is kell, hogy átmenjen a pénz...
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:22) majd csak reggel utalok, ma már úgy sem megy el
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:22) Írom a pü-t
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:22) Ha visszajelez Pista, hogy neki is ok akkor utalhatsz!
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:21) azt nem tudom, hogy az egészre vagy egyenként.
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:21) ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:21) jah és benne van a kockázat, hogy vámolják a cuccost ami +30%áfát jelent
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:19) 1 USD = 226.533 HUF-al számoltam pici ráhagyással
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:19) püben írd meg a számlaszámod
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:18) ha marad ki pénz az visszautalom
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:17) meg ugye a forint is mászkál. remélem nem annyira, hogy dráguljon nagy mértékben
Bari Ikon : (2010 September 07 - 20:16) részemről ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:16) azért 4800ft az alapár, mert paypal-nak is van egy kis felára. (saját részem nem számoltam bele) ha jó megrendelem a cuccost ha nem akkor nem :)
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:15) Bari:5100Ft Elvileg ha 300Ft-ből kijön a posta.(majd utánaérdeklődök) Pista0001:4800Ft neked meg lógtam a postaköltséggel (plexi) így az neked most nincs :)
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:13) Nah kiszámoltam mennyi lesz a kijelző a-z-ig
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 20:12) Szépjóestét
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 19:02) ok
Bari Ikon : (2010 September 07 - 18:56) ok, pü-ben írd majd meg a pontos összeget és a számlaszámot
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 18:45) Rákérdeztem az eladónál, hogy ingyenes e a posta a 3lcd+az én erősítőmmel. ha igen akkor majd utalhattok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 18:07) :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 18:06) párom délutános, így most gyerekpesztra vagyok, pedigg jó lenne a pincegéppel is haladni kicsit
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 18:01) :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 18:00) sziasztok, végre én is hazaértem
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 17:58) Sziasztok! Pista0001: van pp accom semmi gond
Pista0001 Ikon : (2010 September 07 - 16:23) fkenny: most vettem észre még valamit az lcd-nél a leírásban. azt írják hogy csak arra a címre küldik ami a paypal-nál van megadva.
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 15:41) mennem kell, majd 1-2óra mulva re
Bari Ikon : (2010 September 07 - 15:37) ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 15:37) elég a 20...
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 15:37) 20-25centi körül tuti elég
Bari Ikon : (2010 September 07 - 15:36) milyen hosszúak legyenek a vezetékek a tranxón?
Bari Ikon : (2010 September 07 - 15:36) a csatlakozók alapból fekve vannak, a nagy kondit majd elfektetem, elméletileg elfér úgy is, még nem néztem
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 15:14) vezetékre. A nagy kondit meg fektetve. Meg ha van akkor a csatlakozók is fektetettek legyenek.
Bari Ikon : (2010 September 07 - 15:01) a tranyókat beforraszam, vagy vezetékre legyen téve?
Bari Ikon : (2010 September 07 - 15:01) reggel megnéztem, lényegében 2 kondi hiányzik csak hozzá, majd alkalmasint megépítem, ha csinálom magamnak a 4 ventist,
Bari Ikon : (2010 September 07 - 15:00) oks
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:58) azért is elég a 2venti vezérlő, mert csak éppen huzatot kell csinálni és kész :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:57) akkor jó csendes masina lesz
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:57) :)
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:48) az új lap meg táp be lett fogva letöltőgépnek....:) penről megy egy ubuntu live és usb-s rack-ra torrentel :) zaj nélkül :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:44) jaja
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:44) többet ér a becsület pár ezer ft-nél
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:44) nem vagyok olyan.
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:43) tudom hogy nem futsz el vele
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:43) oks
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:41) , hogy tudjátok hova, merre megy a pénzetek. Persze ha nem jönne össze a dolog vagy valami visszautalom az átutalt összeget
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:41) pü-ben írd meg menyit utaljak, holnap a számládon lesz ha nem otp-s ha otp még talán ma
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:41) majd írok egy pü-t a hétvégén neked meg Pista-naka pontos ügyintézésről A-Z-ig
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:41) ok
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:40) hát előreutalva kellene, mert a számlámon csak annyi pénz van amennyi kell, Ha megjön mindenkitől a pénz én felrakom paypal-ra avgy mire és úgy intézem az adásvételt
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:39) 3710
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:38) ha a nagyobb árat nézem a jelenlegi dolláral számolva 2710-re jönne ki
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:35) postát természetesen állom
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:35) elutaljam majd az árát? vagy hogy rendezzük?
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:35) másnem eladom majd egyben ha nem jön be a kijelző csere
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:35) addig még van időd meggondolni, hogy mégis milyet kérsz
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:34) roszul emlékeztem
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:34) mert mikor nézegettem 2x20-t nem találtam, csak ezért kértem linket!:) Hétvégén ha összeáll a rendelni való akkor intézkedem.
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:33) jah, de ez 2x 16-os
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:33) erre gondoltam
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:32) tudsz linket küldeni?
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:32) én lpt-re már nem "építenék" mert ha újabb a lap lehet, hogy nem lehet terhelni a portot
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:31) :)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:25) az olyan 3500ft- körül jön ki, aztán rápróbálom majd a 40×2-es kijelzőt, ha beválik örömbodottág, a kuijelző meg eladó lesz, ha nem más nem eladom egyben aztán későb a 40×2-eshez építek valami vezérlést, adig meg megy majd lpt portról
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:23) fkenny az lcd-vel kapcsolatbanlehet hogy az usb fajtából amit csak be kell dugjak a gépbe rendleek egy 20×2-st
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:23) :)
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:22) nálam annyi az átlagos. sak újrahúzás után csappan meg 1-2napra de utnna helyre áll a "rend":)
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:21) annyi ablakom sosincs megnyitva :)
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:20) most megint mozzilát használom erre a feladatra, de nem szeretem ff-et annyira mert 60-70ablaknál is lassan indul...
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:19) az gáz, nálam firefox alatt a ctrl+f5 még működik, de sima f5-re itt is szétesik
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:18) szia fkenny
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:12) ctrl +f5 sem segít ...
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:12) Google króm alatt ne lehet behozni normálisan a fórumot....
fkenny Ikon : (2010 September 07 - 14:11) Sziasztok!
Bari Ikon : (2010 September 07 - 14:09) szépjónapot
Bari Ikon : (2010 September 06 - 21:35) jóéjt
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 21:34) Nah mentem. Jóéjt sziasztok!
Bari Ikon : (2010 September 06 - 20:35) csak nem egymás alá hanem 2-2 sorban egymás mögé
Bari Ikon : (2010 September 06 - 20:35) a 40×20-ason is ki lehet mindent iratni ami a 4×20-asra kifér
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 20:27) meg azon kevesebb mindent lehet kiírni
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 20:27) naja...
Bari Ikon : (2010 September 06 - 20:16) pedig biztos olcsóbb lenne mint itthon
Bari Ikon : (2010 September 06 - 20:16) ahogy néztem 40×2-es nincs nekik sajnos
Bari Ikon : (2010 September 06 - 20:15) láttam a blogban a hozzászólásod,örülök hogy tetszik, de igazán jó majd csak festés után lesz, már nagyon várom, remélem a hétvégén sikerül a felületjavítást megcsinálni.
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 20:05) Hétvégéig majd mond meg, hogy akkor kell e ilyen kijelző vagy sem....
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 20:05) :)
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:47) remélem a jövő évem nyugisabb lesz és tudok ilyesmivel is foglalkozni majd
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:47) de az usb-s más tészta, de még lehet hogy nekilátok magam, mert a skytowerhez elég komplex cucc kéne, azt meg csak pic vagy avr felhasználásával lehet megcsinálni
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:44) én sem,különben megcsinálnám magam hozzá a vezérlést, lpt portra nem nagy kunszt
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:44) pill fürdök majd re
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:43) biztos... Ehhez nem értek
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:43) avr
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:42) tuti, csakhogy ami a vezérlőján van avp abban benne van e a 40 karakteres kijelzők kezelése
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:42) az a másik
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:42) am. a meghajtó progi ugyanaz win alatt. Linux alatt is biztos
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:41) meg most nekem pm-be azt mondta, hogy nem tudja mikor kezd el újra építgetni...
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:38) a progi sokmindent tud, ekezli a 40-es kijelzőet is csak router vezérlője nem kezeli
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:38) így a kijelzet karaktereket is
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:37) elvileg a program tudja a dolgokat 90fokban fordítani
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:36) nekem meg kéne a 2×40, sajnos 4×20 nem fér el a magssága miatt, ez a 2×40-es meg pont olyan magas ami elférne
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:36) router vezérlője csak 20 karaktereseket támogat max
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:35) külön vezérlőt ami usbs lehet venni? a kijelzőt meg rkötöm én a bírkja kezelni a 2×40-est
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:35) ok
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:35) ok majd írd meg pü-ben 10-e után rendelek majd
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:33) Majd ha rendelsz hestore-ból szólj 1-2apróság köllene, csak ahhoz kevés, hogy megérje házhozszállítással
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:30) ahonnan mi vesszük a kijelzőt+ elektronikát nincs sárga
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:30) megnéztem
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:29) ok Majd szólok
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 19:29) Szerintem amit rendelni fogunk az sem inverz
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:12) vicces pont ott találtam ahhonan szoktam is rendelni, a hestore-ból, van nekik 40×2-es zöldsárga, mondjuk nem tudm milyen szín lehet, csak sajnos nem inverz
Bari Ikon : (2010 September 06 - 19:10) végignéztem, 40karaktereset nem is láttam nagyrészt 20-as van:( na majd vadászok rá, remélem találok valahol 40-est 2 sorosat narancs háttérel inverzben, mondjuk a szín nemgond, másnem cserélek benne ledeket
Bari Ikon : (2010 September 06 - 18:53) 2×40-es narancs inverz lenne jó ha van ott ahonnan te is rendelsz majd
Bari Ikon : (2010 September 06 - 18:51) fkenny: ha rendelsz majd kijelzőt szólj, mert lehet é is rendelnék, majd a skytowerhez lesz
Bari Ikon : (2010 September 06 - 18:46) okés, majd ha aktuális írd meg email-ben, egy 2-eshez amit a múlthéten is csináltam megvan az alkatrész, talán 1-2 kondi hiányzik. Majd pü-ben írd meg a részleteket, alkalmasint megépítem majd, aztán szólsz ha lehet postázni.
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 18:39) én Bunkó.... Szia Bari!
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 18:39) Jó, mert 1 2-est rendelek, de azt már tutifixen :) a jöv hónap elején vagy e hónap végén
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 18:38) szia
Bari Ikon : (2010 September 06 - 18:38) fkenny: még nem rendeltem meg semmit, meg kell várjam a fizut, az meg 10e után jön
Bari Ikon : (2010 September 06 - 18:37) sziasztok
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 18:16) ok
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 18:13) annyival nem olcsóbb, legyen inkább a 4*20-as
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 18:08) http://cgi.ebay.com/...#ht_3588wt_1137 ez a kisebb verzió
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:59) olyan kicsi a ház, hogy még paneltáp sem férne be tisztességesen :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:58) :D
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:57) felvágós alak :P
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:54) azon rajta van a 20pin, nekem csak a +4pint meg a többi "kacatot" kell harisnyázni
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:53) nekem pico psum- van így
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:47) nekem kicsit több lesz. 24 pin, 4 pin, 2 sata meg 1 molex ág az elejétől a végéig. a másik molex ágat szerintem megszüntetem
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:45) én cipőfűzőt használok majd, mert vékony és kevés kábelt kel majd felöltöztetni télire :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:44) ok, köszi
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:44) várhatóan szerdán megjön az MDPC-X-es harisnyám is :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:43) elment a pü
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:42) majszolj ;)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:42) ok
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:41) :) OK akkor mingy küldök, de addig ne küld a pénzt míg tuti nem rendelek) :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:40) küldj pü-t számlaszámmal és akkor átutalok 4500-at, hátha elmászik az árfolyam ;)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:40) :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:39) akkor hétvégén pontosan megbeszéljük, ki mit akar és akkor megrendelem
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:39) no, akkor ezennel megrendelek tőled egy ilyen kijelzőt :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:38) ok :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:38) Am. még rendelek egy erősítőt is szóval bőven meg lesz az 50dolcsi is :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:37) Mindent az utolsó percben csinálok, mint tavaj
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:37) hú, ezt kifejtenéd? :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:36) lentebb azt írja hogy 25 dolcsi fölött ingyenes a szállítás, de a kettő meglesz még 40 is úgyhogy nincs gond :D
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:36) én a "one minute" híve vagyok :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:35) ez tetszik nekem is
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:35) holnap mehetek a plexiért is, ha most jó lett akkor a végleges házzal is szeretnék hó végére elkészülni
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:34) http://cgi.ebay.com/...6#ht_3709wt_957 én ezt néztem ez 4422Ft posta elvileg ingyenes
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:34) kicsit meg kell vagdosni, meg a táp úgy tűnik hogy nem fér bele de megteszi
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:33) :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:33) szereztem átmeneti házat az új konfignak, egy Shuttle K48-at
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:32) a tőlem, hozzád posta ingyenes
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:32) nekem is lassan. Még ebben a hónapban szerintem csak bespájzolok mindent utána mehet a menet :)
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:32) mennyi lenne a 4*20-as nemzetközi posta felével meg tőled hozzám postával?
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:31) úgy tűnik a héten végre beindul a modding
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:31) nézz szént van 2 soros is az picit olcsóbb, bár itt MO-n maga a kijelző drágább mint az egész :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:30) Én jövőhét elején tuti rendelek
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:30) Szia Pista0001!
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:27) ja, sziasztok! :rolleyes:
Pista0001 Ikon : (2010 September 06 - 17:27) fkenny: ha rendelsz lcd-t e-bay-ról szólj légyszi előtte, szerintem rendelnék én is.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 17:22) Köszönöm szépen mindenkinek a segítséget
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 17:21) Asszem sikerült.
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:03) Am. megrendelted a ventivezérlőhöz az alkatrészeket?
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:03) én inkább nem építgetek nincs most pazarlásra tovább pénzem :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 17:02) :)
Bari Ikon : (2010 September 06 - 16:56) kíváncsi vagyok hogy válik majd be, a héten tervezem én is egy 2×1W-os kis erősítőt építeni, annak sem kell hűtés, van 2db CRT monitorból kibuherált hangszóró, azt tervezem majd beépíteni ha rendesen szólnak majd
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 16:37) Az erősítő most kispadra került helyette ilyet rendeltem: http://cgi.ebay.com/...#ht_2697wt_1137 +pont ennek a javára, hogy nem kell hűteni :)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 16:37) jaja win7 újrarakás folyamatban :D
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:49) haladtál az erősítővel? vagy bukott projekt?
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:49) akkor kellesz egy w7 telepítés,
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:49) szuper
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 15:41) Ma megjött a lapom, össze is raktam mindennel a vinyót a notimból vettem kölcsön.... Bekapcs megy is de a vinyón a win7 indul alapból és hát AMD gépből intelesbe beindítani lehetetlen így egy gyönyörű kék halál után végleg elszállt a win7-em :D De linux alatt a lap bizonyított. Zajszint 0 decibel (max 1-2 esetleg a vinyó miatt)
fkenny Ikon : (2010 September 06 - 15:39) Sziasztok!
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:37) szívesen
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 15:36) Rendben ,nagyon szépen köszönöm a válaszodat.
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:35) lehet, próbáld meg újra, ha továbbra sem jön létre a blog, majd az illetékesek megnézik csak írd meg nekik az info@radikalmod.hu címre
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 15:34) Azt írja hogy nincs saját blogom.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 15:33) Nekifutok még egyszer lehet hogy én csesztem el valamit.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 15:32) Sajnos,nem is találom,tehát szerintem létre se jött.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 15:32) Köszönöm a segítséget.
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:25) galéria helyet blogot akartam írni, bocsi, nagyon hétfő vanmég
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:23) ha nem jön létre a galéria, írj [b]email-t, az illetékesek majd megnézik mi lehet a gond
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:21) ha nem jön létre a galéria, írj az [email=info@radikalmod.hu[/email] címre, az illetékesek majd megnézik mi lehet a gond
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:20) A blog címét nem tudod utólag megváltoztatni, de a bejegyzés tartalmát bármikor tudod szerkeszteni, így nem muszáj elsőre újra írni az egészet, ha nem sikerül a megnyitás akkor nem gépeltél hiába, ha meg sikerül szerkeszted és megcsinálod rendesen
Bari Ikon : (2010 September 06 - 15:19) próbáld meg újra megnyitni,
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 15:09) Nem sajnos nem látszik.
Bari Ikon : (2010 September 06 - 13:21) Szia Pynyo, a blogod belépés után a felhasználói főoldalraon a blog kezelésben látszik?
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 13:08) Módblogot is indítottam,leírtam a változtatásokat,meg minden aztán meg valahova eltünt a széles sávon.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 13:05) A gallériába feltöltöttem,de már egy hete aktíválásra vár.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 13:03) Igen regisztrálva vagyok mind két helyen,de sajnos nem tudtam,feltenni képeket az első moddingomról,pedig szerintem nagyon jól sikerült.
pynyo Ikon : (2010 September 06 - 13:01) Tisztelt Bari!
Bari Ikon : (2010 September 05 - 23:04) frissült a Pincegép blogom egy újabb bejegyzéssel
Bari Ikon : (2010 September 05 - 20:49) pynyo: a radikalmodra és a fórumra külön regisztráció szükséges, az oldalra is regisztrálva vagy?
Bari Ikon : (2010 September 05 - 20:48) szépjóestét
pynyo Ikon : (2010 September 05 - 16:27) Nem tudja valaki hogy miért nem sikerül se a gallériába se a modblogba írni,és képeket feltölteni?
pynyo Ikon : (2010 September 05 - 16:26) Sziasztok!
Zagstrukk Ikon : (2010 September 05 - 13:58) nem tudja valaki DonVito emailcímét?
Zagstrukk Ikon : (2010 September 05 - 13:58) hahó
jones Ikon : (2010 September 05 - 13:55) Én is, nehogy elfelejtsem. :rolleyes:
fkenny Ikon : (2010 September 05 - 13:44) Jones: Még nem de fel is iratkoztam rá:)
fkenny Ikon : (2010 September 05 - 13:44) Sziasztok!
jones Ikon : (2010 September 05 - 13:21) Sziasztok! Nem tudom láttátok-e már az alábbi linket?
Bari Ikon : (2010 September 04 - 21:43) szépjóestét
fkenny Ikon : (2010 September 04 - 20:47) Sziasztok
fkenny Ikon : (2010 September 03 - 22:00) :)
Bari Ikon : (2010 September 03 - 21:14) pcie
Bari Ikon : (2010 September 03 - 21:13) annak idején még pce nem volt, már több mint 6 éve othagytam őket
fkenny Ikon : (2010 September 03 - 21:01) 1 asrock la van benne amin van agp meg pcie slot meg sata így tesztelős gépnek kiváló
fkenny Ikon : (2010 September 03 - 21:00) abba a boltban ahol melóztam ott egy 2-3centi vastag szivacson volt a lap a többi meg úgy összeh@nyva .... de a célnak megfelel :)
Bari Ikon : (2010 September 03 - 20:57) még szervízben melóztam a szervizes gép sosem volt házba szerelve, egy alaplap dobozka volt a fix ont, minden arra volt rá és mellépakolva, egész sokáig bírta, mielőtt eljöttem onnan, nemsokkal elötte költözött be egy házba
Pista0001 Ikon : (2010 September 03 - 20:56) maximum valami cipősdobozba belerakom hogy ne szálljon rá a por :D
Pista0001 Ikon : (2010 September 03 - 20:55) nekem is úgy lesz egydarabig
Resize Shouts Area

  • (4 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 2
  • 3
  • 4
  • Nem indíthatsz témát.
  • Nem szólhatsz hozzá ehhez a témához.

Viccek Értékeld a témát: -----

#61 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 November 21 - 09:26

A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön. - Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját, akkor pedig bort - mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felváltva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács. - De jó hogy jön, mit kérnek ezek most? - Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
0

#62 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 November 21 - 09:22

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az első nap után megkérdezi tőle: - Na, hány vevője volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
0

#63 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 November 19 - 21:29

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
0

#64 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 November 19 - 21:20

A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal, amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született. Két nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, Ahol le van taposva a fű, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erőszakolt meg először a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint Elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erőszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erőszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fű; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentően röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok! Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést - Mi van otthon az ágyon? - Anya - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? - Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a nő? - A lábai. Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal? Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem fiam... Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam, erre idejön az elöbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? - kérdi a rendőr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni oda jön a rendőr megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos- majd mi itt talpra állítjuk! A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz, róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööörr kö--özepééén állok... Nyuszika sétál az erdőben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és azt mondja: - Gyere medve!!! PUFF lő egyet - Van egy pisztolyom!!! Puff lő még egyet - Rászartam a küszöbödre!!! Puff lő még egyet - Gyere ki edd meg!!! Katt katt - Vagy megegyem én??? Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: - Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? - Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!- feleli a bőrfejű - Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! - Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést: - Na most legyen nagy a szád! - Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz! Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. >>> > > - Megkérdi a farkas: >>> > > - Mit csinálsz malac? >>> > > - A falra festem az ördögöt. >>> > > - Szarva van? >>> > > - MONDOM FESTVE!!! A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost....
0

#65 Felhasználó nem aktív   TESCO-Zsömle Ikon

  • Főtörzsőrmester
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 911
  • Csatlakozott: 2006 May 11

Elküldve: 2008 November 06 - 13:06

Nyuszika szakdolgozatot ír: Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Arra jár a medve! Megkérdi: - Mit írsz nyuszika? - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: - Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed! Feleltetés A táblánál lévő felelőt sürgeti a tanár: - Igyekezz fiam, mert mindjárt kicsöngetnek. - Én is azt várom. Vadállat A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! Szokj hozzá! A sakál halálos betegen fekszik az állatkórházban. Bemegy hozzá a medve doktor. - Jaj doktor, segítsen! - könyörög a sakál. - Sajnos lehetetlen, menthetetlen vagy - így a medve. - De biztos van valami gyógyszer! - Hát - tűnődik medve doktor -, esetleg egy iszappakolás... - Az meggyógyit?! - Na nem, azt nem. De legalább szokod a földet! Új kor Modern kori történet... A kisgyerek kérdi az apját: - Apu, én hogyan jöttem a világra? Az apa belekezd: - Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te. Tippelés Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz! Viccverseny Az állatok az erdőben elhatározzák, hogy viccmondó versenyt rendeznek. Megállapodnak, hogy akinek a viccén akár csak egy valaki nem nevet, azt megeszik. Nyuszika elmondja a viccét. Mindenki nevet, csak a medve nem. Nincs mit tenni, meg kell enni a nyuszikát. Ezután a róka mondja el a viccét. Senki sem nevet rajta, csak a medve. - Te marha, min röhögsz? - kérdik a medvétől. - Hát a nyuszika viccén. Halállista A medve halállistát készít. Odajön a róka: - Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok? - Igen. - Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól? - De. Hazamegy a róka, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Jön a farkas: - Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok? - Igen. - Nem lehetne előbb elbúcsúzni a családomtól? - De. Hazamegy a farkas, nagy sírás rívás közepette elbúcsúzik a családtól, majd visszamegy. A medve széttépi és megeszi. Jön a nyuszika: - Jaj, medve, hallom halállistát csinálsz. Rajta vagyok? - Igen. - Nem lehetne kihúzni? - De. Szeretünk E.T. Miért jobb E.T., mint a romák? - egyedül jött, - volt saját bringája, - megtanulta a nyelvünket, - és folyamatosan haza akart menni. Egyszerű feladat -Képzeld, papa, a tanító úr ma kihívott a táblához! -Remélem, nem vallottál szégyent?! -Ugyan már! Hát ki nem tud letörölni egy táblát? Segítség Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. Pofonosztás Repül a nyuszika az erdő felett. Meglátja lent a rókát, lekiabál neki: - Hé róka, kell egy pofon? - Nem. Lekiabál a farkasnak is: - Hé farkas, kell egy pofon? - Nem. Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A medve nem ijed meg, azt mondja: - Na nyuszika, nekem kell egy pofon. - No akkor menj a tisztásra, én is ott kaptam... Magyarázat A mozi jegyszedőnője egy erősen illuminált férfit fedez fel, aki a földszinten, a zsöllyék között fetreng a földön. Odalép hozzá és a jegyét kéri. - Uram, az ön jegye az erkélyre szól! - állapítja meg felháborodva. - Mit gondol, honnan estem ide? Piros pötty A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon: - Mi van nyuszika?! Pubertás? - Frászt. Sörét. Megkönnyebbülés Hazajön a részeg ember a sörözőből. Mikor elment WC-re, magától felkapcsolódott a villany, mikor kijött, akkor magától lekapcsolódott a villany. Másnap reggel megkérdezte a feleségétől, hogy miért csukódik fel és le magától a villany. Erre a felesége ezt válaszolta: - Te barom, már megint a hűtőbe pisáltál?!!!
0

#66 Felhasználó nem aktív   master Ikon

  • Főhadnagy
  • Ikon
  • Csoport: V.I.P.
  • Hozzászólás: 3977
  • Csatlakozott: 2006 May 15
  • Lakhely:nyíregyháza
  • Interests:moddingolok,deszkázok,gamelek

Elküldve: 2008 October 18 - 13:12

Mi lenne ha a cigányok szeme világítana sötétben? Mátészalka úgy nézne ki mint Las Vegas.[grin]
Én csak reppelek, elmondtam százszor
mit rólatok hallok, vagy látok
már mennyi hazug álmot kergettem
mégsem nyertem csak írtam a reppem
én ettől vagyok rendben
minden trekkben a lelkem vágod milyen lettem
ösztönös a tettem, bár kokszot nem szedtem
mégis nagy lettem, sokak szerint
aki beint az nem ért, itt mindenki idegen
én csak a saját felelősségem hordhatom a szívemen
egy elhagyott szigeten, titeket látlak a szirteken
rólatok írok, minden egyes éjjel, mert nem bírok a kéjjel
láttam már békét a vérrel, utcákat térrel
nyugalmat veszéllyel,
amig a miniszterünk ellenünk küldöncöt bérel
hogy építsek jövőt a minimálbérrel.

Ny1hmodderZ
0

#67 Guest_W.S.Y.S_*

  • Csoport: Vendég

Elküldve: 2008 October 15 - 20:52

Egy magyar bandita idehaza lop, csal, hazudik. kimenekül Amerikába. lop...scal...hazudik. Elkapják, és bebörtönözik: Egy cellába kerül egy nagydarab négerrel. Öltözésközben odaszól neki: -Hé, akkora a f@szod mint egy fakanál! néger: -Yes! Yes! Fuck anal!!!! Miért jobb E.T. mint a cigányok? - Egyedül jött. - Van saját bringája. - Megtanulta a nyelvünket. - És állandóan haza akart menni. Egy házaspár elmegy a sexológushoz: s: -Jónapot kívánok ! n,f:-Jónapot! s: -mi a panaszuk: n,f:-nos, már 5 éve házasok vagyunk, de még nincs gyerekünk. s: -rendben...akkor vetkőzzön le! n: -dehát kérem! pont a férjem előtt? XD (megvan a probléma gyökere)
0

#68 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 October 08 - 21:01

Orvos a páciensnek: - Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom. - Nézze, doktor úr, ha az ön szíve lenne gyenge, akkor én sem aggódnék! -------------------------------------------------------------------------------- A csíki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz, mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem. Egy szó mint száz, nem megy! Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel: "EGY CICI, KÉT CICI HÁROM FORINT EGY DECI" És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma. Hazautazik a csíki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja: "EGY PICSA KÉT CSECS HÁROM LEJ EGY FRECCS" -------------------------------------------------------------------------------- Egy szőke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szőke bemegy bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja (na mit...). A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!! -A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem??? -------------------------------------------------------------------------------- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,de fára mászni már tud. -------------------------------------------------------------------------------- Két rendőr beszélget: - Képzeld, milyen hülyék ezek a tanárok! A fiamnak a dolgozatára egyest adott, és ráírta, hogy húsz hiba. Most mondd meg: ennek még a húsz hiba is kevés. -------------------------------------------------------------------------------- Egy idős hölgy elmegy az orvoshoz. A fájós lábaira panaszkodva eltiltja az orvos három hónapig a lépcsőjárástól. Három hónap múlva újra felkeresi az orvost. - Ön teljesen egészséges. - Ez azt jelenti, doktor úr, hogy mától kezdve ismét lépcsőzhetek? - Természetesen, asszonyom. - Na hála istennek! - sóhajt fel. - Tudja, ez eléggé megviselt engem. Három hónapon keresztül a csatornán fel, a fürdőszobaablakon be... -------------------------------------------------------------------------------- Két skót hölgy beszélget: - Nem vennéd meg a hálóingemet? - Miért? - Mert éjszakás nővér lettem a kórházban. -------------------------------------------------------------------------------- Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar. - Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik. - A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik. Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev: - Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont! A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne. - Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz. Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd: - Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont. A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek. - Jól van, elmehet! A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi: - Min gondolkozik? - Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni. -------------------------------------------------------------------------------- A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem lévén a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja: - Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tőzsdetanácsos úr aranyere? -------------------------------------------------------------------------------- A rendőrtiszti főiskolán az egyik jelölt megbukik. - Mik voltak a kérdések? - kérdezi tőle a barátja. - Az első, hogy hogyan halt meg Napoleon? - És mit mondtál? - Hogy leesett Waterlooról. - Hát a második? - Hogyan halt meg Rákóczi? - És erre mit válaszoltál? - Hogy beleesett a Rodostóba. - És a harmadik? - El kellett mondanom a Szeptember végént! - Na mondd el! - 29, 30, 31. - Megvan a hiba! Szeptember csak 30 napos! -------------------------------------------------------------------------------- Sokáig mint felcser éltem, míg két gyógyszert felcseréltem. -------------------------------------------------------------------------------- - Hát te miért szomorkodsz, cimbora? - Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak! - Én azt hittem, hogy él. - Hát ez az... -------------------------------------------------------------------------------- Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni: - Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda.... -------------------------------------------------------------------------------- A fôkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott irodájába.Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát. A szeme megakad az egyik cikk címén : "Védeni kell a rendőrök érdekeit is" - No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban? - Főkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával. -------------------------------------------------------------------------------- - Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ? - ??? - Cserebogarak. -------------------------------------------------------------------------------- Pszichiáternél: - Mikor veszekedtek először a férjével, asszonyom? - Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen...
0

#69 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 October 01 - 14:35

Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni ? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! Minden mellény a védelmet szolgálja. A mentőmellény például megvéd a vízbefulladástól, a golyóálló mellény a lövésektől, a kötött mellény pedig a csinos lányoktól. Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől. Két szőke beszélget: - Ne tudd meg, tegnap milyen orgazmust színleltem! - És mit szólt hozzá a pasi? - Milyen pasi? Egyedül voltam... Az egyik orvos átszól a másiknak telefonon: - Kollega, küldök egy fémjelzett beteget. - Hogyhogy fémjelzett? - A haja ezüst, az ere arany, a foga acél, a lába ólom, és nincs egy vasa sem. Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors. - Te ******! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt! - Hát megették az egerek! - De a bors az nagyon csíp! - Esküszöm sírtak, de ették! Egy nő a nőgyógyásznál széthúzza a blúzát: - Nézze doktor úr, mióta a hormonkezelést ad, nagyon szőrösödik a mellem. - Asszonyom, sajnos ez a kezelés mellékhatása. A hasa is szőrös? - Igen, egészen a tökömig... - Mit mond az elefánt a meztelen férfinek? - ??? - Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyorót? Hogy hívják a nyugdíjas homokost? Otthon melege.
0

#70 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 29 - 10:48

A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117.. Miért? Melyik a kakukktojás? a) Arany b) Petőfi c) Ezüst Egy kövérnő elmegy a nőgyógyászhoz.Nagy nehezen felmászik a vizsgálóra és ahogy kell elhelyezkedik.Majd a Dr.nézi jobbról,ballról,és ezt mondja: -Hölgyem,legalább fingjon egyet,hogy adjon egy támpontot!: Megy egy mikulás az autista gyerekekhez és azt mondja: - Aki mond nekem egy szép verset az kap egy nagy piros autót. Megszólal az egyik gyerek: - eöéáü Mikulás: - aki hülyéskedik az nem kap! Nyuszika megy boldogan az erdőben fülén walkman, szájában cigi és nagyon elvan magával. Odamegy hozzá a medve: - Te nyuszika miért vagy ilyen vidám? - Hát medve neked elmondom, tegnap megyek az erdőben találkoztam a nyuszi kislánnyal és mondta, hogy menjek fel hozzá. Felmentünk, levetkőzött, elterült a kanapén és azt mondta: nyuszika mindenem a tiéd! - Hű medve ha ott lettél volna hozhattuk volna a fagyasztót is. Ül a manus az autójában. Hatalmas a dugó. Végeláthatatlan a kocsisor és egy tapodtat sem mozdul. Arra lesz figyelmes, hogy az autók között szemből egy motoros járőr közeledik. Autóról-autóra halad. Mindegyik mellett megáll és beszól az ablakon. Végül elér a delikvens kocsijához is. -- Biztos úr, mi történt? -- Egy fickó a teherautójával keresztbe fordult az úton. Felmászott a tetejére, s onnan megafonon ordítja világgá, hogy parlamenti képviselő akar lenni. Ehhez viszont egymillió dollárra van szüksége, ami neki nincs. Azzal fenyegetőzik, ha itt és most az autósok nem dobnak össze ennyi pénzt, akkor benzinnel leönti és felgyújtja magát. Hát megpróbálok gyűjteni. -- És mennyit sikerült eddig összeszedni? -- Tizenkét liter benzint és tizenhét öngyújtót... -Drágám, fantasztikus, hogy két üveg bor, hogy megváltoztat téged. -Nem is ittam annyit! -De én igen! Éjfél után csöng a telefon. Sanyi álmosan emeli fel a kagylót: -Halló! Mit akar? -Hmm... Semmit. -Akkor meg mi a fenéért hív hajnali kettőkor? -Tudja, ilyenkor olcsóbb A nagy nyúltenyésztő szomszédjába költözik egy ember, akinek van egy nagy német juhásza. Összehaverkodnak, és a nyúltenyésztő dicsekszik az öreg bak nyúllal, amelyik mindenféle díjakat nyert. Egy reggel aztán látja az új szomszéd, hogy jön a kutyája, szájában a nagy bak nyúl döglötten. Ott áll tanácstalanul, mert hát nem akarna összeveszni a szomszéddal. Aztán fogja a nyulat, megmossa, megszárítja és a változatlan barátság reményében visszacsempészi a ketrecbe. Később aztán látja, hogy a szomszád ott búslakodik az udvaron. - Mi baj, szomszéd? - Megdöglött a díjnyertes nyulam. - Hát az szomorú! - Az semmi! Elástam a kert végében, de most meg itt van a ketrecben... Tábla az Alaszkai Nemzeti Park bejáratánál: "Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a medvéket elijessze. Ezenkívül ajánlatos a medveürülékeket figyelni, hogy jár-e grizzly a környéken. A grizzliy-ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis csengettyűk vannak benne."
0

#71 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 29 - 10:47

A részegség meghatározása A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg Whiskey-t, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. A részegség fokozatai Enyhén spicces Tünetek: csillogó szemek, gyakori vigyor, néha váratlan kurjantás. Fogyasztás: 4-5 üveg sör, vagy ugyanannyi nagyfröccs. Pályagörbe: egyenes. Félspicces Tünetek: a szemek mégjobban csillognak, heveny nótázási inger, a beszéd felgyorsul, minden 10. szó után egy-egy elfojtott böffentés. Fogyasztás: 2 fél rum és 4 üveg sör. Pályagörbe: egyenes, itt-ott gyorsan korrigált oldalirányú billenés. Spicces Tünetek: a szemcsillogás marad, a vigyorgás konstans és infantilis jellegű, a beszéd érthetőségi foka csökken, kezd megszűnni a különbség a zöngés és zöngétlen mássalhangzók között. Fogyasztás: 1 deci törköly és 6 üveg sör. Pályagörbe: kissé hiperbolikus, illemhelyre való távozás közben ötletszerű megkapaszkodás különböző tárgyakban (pl. a pincérnő bal melle). Kótyagos Tünetek: a szem fénye megtörik, trágár kifejezéseket használ, minden böfögéssel kísért csuklás után folyamatos, fals éneklés. Bodri kutya bottal verésénél egy könycsepp az arcon. Fogyasztás: sok sör. Pályagörbe: ciklois ívekkel tarkított parabola. Enyhén részeg Tünetek: az arc vonásai plasztikussá válnak, a mimikai izmok nyersgumiszerűen funkcionálnak, a beszédben gargalizáláshoz hasonló szavak tűnnek fel, diszkrét vádaskodás a ló nemi szervének és a pincér végbelének feltételezett kapcsolatáról. A sótartó reflexszerű ellopása. Fogyasztás: 3 fél rum, 1 fél vodka, 4 üveg sör és 3 nagy fröccs. Pályagörbe: ilyet az ökör is csak vágtában vizel. Félrészeg Tünetek: a szem fénye teljesen megtört, a tekintet gyűrűző pocsolyához hasonlatos, a beszédben furcsa mondatok, látszólag érzelmes turkesztán pásztorbeszéd-részletek keverednek. A WC-ben vizelés közben obszcén ódáknak a falra való írkálása reszketeg betűkkel, mint pl.: "Ha rövid a f*rkad, közelebb kell állni, nem kell a budiból Balatont csinálni!". Fogyasztás: 2 deci rum, 8 üveg sör és 4 deci bor. Pályagörbe: átmegy térgörbébe, amely a lépcsőn való leguruláskor Archimédesi spirálishoz hasonló. Részeg Tünetek: a szem csukva marad, csak akkor nyílik ki, amikor a lekókadó fej felborít 2 üveg sört, halk sírdogálás, az arcon megjelennek az örökölt degeneráltság koravén ráncai. Illemhelyre bezuhanás a csukott ajtón keresztül. Fogyasztás: 3 deci vodka, 10 üveg sör és 10 nagyfröccs. Pályagörbe: matematikailag leírhatatlan, négydimenziós mozgás, a 4. dimenzónak bejön a DELIRIUM TREMENS. Tökrészeg Tünetek: a szem szinte állandóan csukva, ha néha nyitva is van, csak a fehérje látszik. Ezen keresztül látható a "Kóma Kalandjai", az érzékszervek teljesen pertubáltak, se kép, se hang, halk hörgés, időnként a bal orrlyukon keresztül való hányás. Mint a zárójelentésből utólag kitűnik, a detoxikálóban a "Filmszakadás" című film megtekintése. Fogyasztás: kb. annyi, mint egy kozák lovasezred, lovakkal együtt. Pályagörbe: nincs, csak apró rezonatív helyzetváltozások csuklás közben
0

#72 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 29 - 10:47

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekből. (az ügyvédek kérdései) K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? V: Rendben. K: Milyen iskolába járt? V: Orális. K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött. K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban? V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom. K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát? V: Nem. K: Ellenorizte a vérnyomását? V: Nem. K: Ellenorizte a légzését? V: Nem. K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást? V: Nem. K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr? V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban. K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt? V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol. K: Mikor van a születésnapja? V: Július tizenöt. K: Melyik évben? V: Minden évben. K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? V: Igen. K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját? V: Nem emlékszem. K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett? K: Hány éves a fia, aki magával lakik? V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. K: Hány éve lakik magával? V: Negyvenöt.. K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8? V: Igen. K: És maga mit csinált ez alatt? K: Szóval van három gyermeke, igaz? V: Igaz K: Hány fiú? V: Egy sem. K: Hány lány? K: Hogy végzodött az elso házassága? V: Halállal. K: Kinek a halálával? K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról? V: Közepes magasságú, szakállas. K: No vagy férfi? K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe? V: Igen. K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett? K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? V: Minden boncolást hullákon végzek.
0

#73 Guest_mrg_*

  • Csoport: Vendég

Elküldve: 2008 September 29 - 10:37

Egy számomra klasszikus: Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat!
0

#74 Felhasználó nem aktív   Sztiki Ikon

  • Őrmester
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 437
  • Csatlakozott: 2007 Jan 05
  • Lakhely:Budapest/Békéscsaba

Elküldve: 2008 September 24 - 15:13

jövök erősíteni Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád?! A süni kétségbeesve megszólal: - Nekem nincsen!! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre: - egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy - a válladnál hozzánőtt testvéred homokos - te nem vagy az - ma egy forró randevúja lesz - csak egy seggetek van Na, jobban vagy már? Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te komám, az nem a te házad ott az út szélén? - De, az én házam. - És a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva? - De komám, az van odatámasztva. - És komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik? - De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön! A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal: - Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog! - Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az őszi illatoktól megült parkban, mint egykor rég, ködbe vesző emlékeink között mi magunk... - Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám! - Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol először leszoptál! Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni! Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe? - Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok. - Olyan kedélytelen vagyok, fáradt és fásult... - Csináld azt, amit én szoktam ilyenkor. A legjobb gyógymód... Menj, és dugj egyet az asszonnyal. - Gondolod? Egy óra múlva: - Barátom, a fene se gondolta volna, hogy ilyen szép kéglitek van! Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál: - Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek! - Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét. - Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be! - Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét! - Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz! Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat. - Kislányom, te miért tolakodsz ennyire? - Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti! Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerről. - Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz később." - Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..." A ifjú feleség mondja a férjének: - Drágám, beszéljük meg a szexuális szokásainkat. Szóval ha haza jössz és azt látod, hogy a frizurám rendezett, akkor tudd, hogy nem akarom a sexet. Ha azt látod, hogy kicsit kócos vagyok, akkor lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Ha pedig azt látod, hogy kócos vagyok, akkor biztosan akarom. - Jó drágám, akkor most én is elmondom, hogy én hogyan gondolom. Ha haza jövök és nem iszom semmit, akkor nem akarom a szexet. Ha iszom egy-két pohárral, akkor vagy akarom, vagy nem, ha pedig sokat iszom, akkor kurvára nem érdekel, hogy milyen a frizurád. Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak. - Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra.... Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább. - Hol is tartottam, gyerekek? - Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb. - Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
Prof. Evil

kép
0

#75 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 24 - 10:57

KUTYA eltéved a szafarin, bóklászik, nem találja a gazdáját, egyszer csak látja, hogy közeledik felé egy leopárd. A kutya parázik 1000-rel, hogy most tuti felfalja a leopárd, mikor meglát maga mellett egy rakás csontot. Elkezdi az egyiket rágcsálni, közben titkon figyeli a leopárdot és mikor az már közel van, jó hangosan megszólal: - De finom volt ez a leopárd, szívesen megennék még egyet, ha lenne még! A leopárdt frászt kap , ijedtében felmászik a legközelebbi fára. Leül a majom mellé, aki végig nézte az egész szitut. Gondolja magában a majom, hogy most bevágódik a leopárdnál és elmeséli, hogy mekkorát linkelt a kutya. - Na OK - mondja a leopárd - gyere elkapjuk ezt a szemét dögöt. Lemásznak a fáról, a majom felül a leopárd hátára, elindulnak a kutya felé, aki ezt észreveszi, és irgalmatlanul elkezd agytornázni, hogy mit tegyen. Szeme sarkából észreveszi, hogy már jó közel van a leopárd a majommal a hátán, ekkor megint elkiáltja magát: - Azt a kurva majmot már vagy fél órája elküldtem leopárdért! Igazán jöhetne már...
0

#76 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 24 - 10:54

1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök. 2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft- ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 486 000 Ft-ba kerül? 3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba? 4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják: - BMW: 40.000 Ft - Merci: 50.000 Ft - Toyota: 20.000 Ft - Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől? 6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát egzotikus nemibetegségekkel láthassa el? 7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettős gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot , és egy félmillióért eladható arany rolex karórát akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 8. Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm sz@rt nyom ki magából , és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?
0

#77 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 24 - 10:00

> Egy kisfiú almamagot rág a sarkon. > Odalép hozzá egy rendőr és kérdezi: > - Mit rágsz kisfiú? - Almamagot, hogy okosabb legyek. Rendőr: - Adjál nekem is. - 5 szem 200 Forint. A rendőr odébbáll, és kezdi rágni a magokat. gy kis idő múlva visszamegy a gyerekhez, és mondja: - Öcsi, én 200 forintért 2kg almát is tudtam volna venni! - látja, máris hat.
0

#78 Felhasználó nem aktív   Mec Ikon

  • Zászlós
  • Ikon
  • Csoport: Fórumozó
  • Hozzászólás: 1230
  • Csatlakozott: 2005 Oct 26
  • Lakhely:Bp / X.

Elküldve: 2008 September 24 - 09:57

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdőbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak előre. Majd bal kezzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem ... basszus ... két kézzel fogta a vállam...
0

  • (4 Oldal)
  • +
  • « Első
  • 2
  • 3
  • 4
  • Nem indíthatsz témát.
  • Nem szólhatsz hozzá ehhez a témához.

1 felhasználó olvassa ezt a témát.
0 felhasználó, 1 vendég, 0 anonim felhasználó