[Carl]

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték az embereket, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.

29% azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71% azt válaszolta, hogy: "Non es una problema seriosa"

[Moddingboy]

Hatalmas

Három kínai, Bu, Chu és Fu kivándorolt Amerikába a szebb élet reményében.
Egy ideje már ott éltek és nagyon kezdték unni, hogy az amerikaiak nem tudják kimondani a nevüket, ezért "amerikaisítják" azokat:
Bu -ból Buck,
Chu -ból Chuck lett,
Fu inkább visszament Kínába…

[Moddingboy]

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!

[Moddingboy]

Az akváriumról egyből eszembe jutottál kb. azért is tettem be ezt a viccet

Idézés: Vazybácsi - Dátum: 2010 June 21 - 22:54

hehehehehehe!! a második nagyon tetszik

Ui: nem vagyok rendőr de van akváriumom ... akkor most én mi vagyok ?

[Vazybácsi]

hehehehehehe!! a második nagyon tetszik

Ui: nem vagyok rendőr de van akváriumom ... akkor most én mi vagyok ?

Szerkesztve Vazybácsi által: 2010 June 21 - 22:55

[Moddingboy]

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:
- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!



- Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától.
- Micsoda?
- Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod?
- Van...
- Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van?
- Így.
- Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz?
- Igaz.
- Na látod, ez a logika!
Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához.
- Mondd, Sanyi van neked akváriumod?
- Nincs.
- Na látod! Akkor te buzi vagy.

Szerkesztve Moddingboy által: 2010 June 21 - 21:59

[Crusher]

Idézés: Moddingboy - Dátum: 2010 June 12 - 21:49

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 6000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 12000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz majd látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

[Moddingboy]

Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 6000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 12000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogsz majd látni tőle.
- Ezt a Heineken féláron tudja...

[Moddingboy]

Még egy papos

A papok a sivatagban vannak, az apácák pedig sátrakban imádkoznak. Az egyik pap megy ellenőrizni, hogy a sátrakban imádkoznak-e. Az első sátorban:
- Ó Jupiterünk, ó Jupiterünk!
- Rendben van, itt imádkoznak!
A második sátornál:
- Ó Marsunk, ó Marsunk!
- Rendben van, itt is imádkoznak!
A harmadik sátornál csend van. Bekiált a pap, hogy miért van itt ilyen csend. Majd hangzik a felelet:
- Ó Mer Kúrúnk, ó Mer KÚRUNK!!!!

[v150r]

Idézés: Moddingboy - Dátum: 2010 June 09 - 23:24

A kezdő pap...

ez nálunk is alapmű volt, bár mi az 5-6, 10 és a 13-ason röhögtük szét magunkat mindig

Szerkesztve v150r által: 2010 June 10 - 06:01

[Vazybácsi]

Idézés: Moddingboy - Dátum: 2010 June 09 - 23:24

A kezdő pap...

Ezt már régebben hallottam de most is jót röhögtem rajta

[Moddingboy]

A kezdő pap...


Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy
alig tudott megszólalni.
Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte :
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?

-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban
tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanác sot, és úgy
érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni.
Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától :

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a nagy darab T betűre.
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel.
10. A kígyó tekergett az almafán nem az Isten f....a
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f..szfejre.
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik keresztapának.
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó
és a kriptaszökevény.
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p... .ba.


10-es és 13-as pont... jajj de jót röhögtem azokon (a többi se egyszerű)

[balcsida]

Az én kedvenc geek vicceim:
- Mi az: kicsi, sárga, de mégis nagy hatalma van?
- A ROOT kiskacsa...
--------------------------------------
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No! Csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral???
--------------------------------------
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
--------------------------------------
A panaszlevél
Szolgáltató

"A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a xxxx-es telefonszámon."


Ügyfél

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, se nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód egyszer már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera-szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája b****** kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:


1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.



Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik vagy

* Szintén megadják
* Kiérdemelték
* Félek tőlük


Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok...

Tisztelet nélkül
--------------------------------------
Felhasználó levele:

Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?

Köszönöm:
Sári
...............................................................

Válasz:

Kedves Asszonyom!

A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli, melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér. Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja. Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője szekrényében viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan nem lesz ott...

Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrényben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business Software Alliance)

Szerkesztve balcsida által: 2010 April 22 - 15:49

[Vazybácsi]

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinak:

- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

[Vazybácsi]

- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Control alt cipőtalp...

Szerkesztve Vazybácsi által: 2010 April 15 - 00:26

[TESCO-Zsömle]

Idézés: AxelFooley - Dátum: 2010 March 10 - 22:58

Ez egy kicsit hosszú ugyan, de NAGYOOON JÓÓÓ!! :D

A sikló halála! [...] Az anyuka elájult....

Hehe. Ez jó.

[AxelFooley]

Ez egy kicsit hosszú ugyan, de NAGYOOON JÓÓÓ!! :D

A sikló halála!

Ez is egy módja a gyerekek felvilágosítására.....
A sikló halála
A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi.
Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez
mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az
édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát,
hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy
hogyan udvarolnak a nővérének.
Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott:
- A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek,
aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és
megcsókolta a nővérem, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett
ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nővérem
blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták.
Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy
nehezen találta meg. Ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten
nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni.
A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is
bedugta a nővérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon.
Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nővérem
azt mondta a fiúnak:
- Ez nagyon meleg!
És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy
egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott
teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentől,
és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit
megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:
- Oh Istenem!
Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel
dolgom lent a folyónál. Aztán erőt vett magán, legyozte a félelmét, és
megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan
felsikoltott, biztosan mert az megharapta őt. Aztán gyorsan mindkét
kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy
szájkosarat a zsebéből, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne
haraphasson meg senkit.
A nővérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erősen a combjai közé
szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban
ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el.
Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki
akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat .
Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között
összelapítják.
Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat
sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló
megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is
kifolyt.
A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában.
A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor
kiderült, hogy a sikló nem halt meg!
Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok
lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a
nővérem
taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A
sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha előjött, máskor
elbújt.
Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt,
hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét,
bedobta a vécébe, és le is húzta.

Az anyuka elájult....

[AxelFooley]

Igen, igen.. :D
Pár hónapja találtam meg én is ezt a kis érdekességet, egy haverral meg is osztottam a dolgot, nálam voltunk akkora kedv kapott el mikor a srác elkezdte olvasni amit lát, hogy azt nem lehet szavakkal leírni. Tökéletes példa arra, ha az ember figyel arra amit olvas akkor nem tudja értelmezni a kevert sorrendet. Viszont, amennyiben csak felszínesen végigolvasod tökéletesen érthető, kiolvasható a dolog! Ieylenk jetönehk még, nygaon tsezentek az iymelsi tnuamáloynk! Hehe

Idézés: Vazybácsi - Dátum: 2010 March 04 - 00:46

Ez sem igazán vicc hanem egy érdekesség!!!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.

[Crusher]

Idézés: Vazybácsi - Dátum: 2010 March 04 - 00:46

Ez sem igazán vicc hanem egy érdekesség!!!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.

Hasonlókat gyárthatnál próbaként példának

[TESCO-Zsömle]

Idézés: Vazybácsi - Dátum: 2010 March 04 - 00:46

Ez sem igazán vicc hanem egy érdekesség!!!

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysesáíi fmonisáokgkal.

Való igaz! De mindez csak akkor működik, ha ismered a megkevert szót.